L'enragé'

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Tag - humour

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mardi 28 décembre 2010

Ce que je sais sur les monosexuel's

C'est juste des gens comme vous et moi. Enfin, je crois, plutôt comme vous.

La monosexualité est ce que Freud appelle une restriction de choix d'objet : l'absence d'intérêt sexuel ou amoureux pour une catégorie de personnes ; en l'occurrence "les femmes" ou "les hommes". Une sorte de perversion sexuelle par la négative. Ceci dit sans jugement aucun : je trouve ça plutôt intéressant, les perversions. Même si celle-ci est si courante qu'on n'y prête même plus attention, voire qu'on regarde de travers celleux qui ne la partagent pas.

Les monosexuel's se classent en deux catégories : les femme-sexuel's et les homme-sexuel's. Non, c'est pas ça ? Zut, je me suis encore trompé'. En fait, illes se classent d'abord comme femmes ou hommes, puis illes se répartissent en deux catégories : d'une part les femmes femme-sexuelles et les hommes homme-sexuels, d'autre part les femmes homme-sexuelles et les hommes femme-sexuels. Mais non c'est pas compliqué du tout, mais non c'est pas tordu. Vous allez voir.

L'idée, c'est que parmi les monosexuel's, certain's sont attiré's exclusivement par des personnes de même sexe : femmes femme-sexuelles et hommes homme-sexuels, et d'autres sont attiré's exclusivement par des personnes de sexe opposé : femmes homme-sexuelles et hommes femme-sexuels (on dit homosexuel's pour les premier's et hétérosexuel's pour les second's, mais je ne veux pas vous assommer avec le jargon du milieu). Alors vous voyez, c'est assez logique finalement.

Certes, ça implique de se définir et de définir les autres comme "femme" ou "homme", si possible systématiquement, sans erreur et de manière permanente. Par exemple, un femme-sexuel qui tombe sur une jolie pute blonde aux jambes interminables, mais avec une pine au lieu d'un minou, sera obligé, soit de la débarquer et d'aller s'en chercher une autre, soit de renoncer temporairement à sa perversion femme-sexuelle. Et si un homme homme-sexuel change de sexe, il change de catégorie sans avoir changé de goût, et son compagnon si il en a un, change de catégorie en continuant à coucher avec la même personne.

Bon d'accord, je reconnais qu'on s'y perd un peu. Mais au fond, ce qui se passe au pieu, c'est leur affaire. La chose importante à retenir, c'est que ces choix, pour exotiques qu'ils nous paraissent, n'ont absolument aucune incidence sur leur comportement dans la vie de tous les jours. Illes ne sont pas particulièrement dévergondé's, ni sales ni plein's de maladies. Et ce n'est pas parce que vous avez un' voisin' femme-sexuel' qu'ille va sauter comme un' affamé' sur la première femme venue. Illes font même, dit-on, de bons parents quand on le leur permet.

lundi 2 février 2009

La dÉsencyclopédie

La dÉs' est une anti-encyclope et dit que l'humour, ça vaut mieux que de se casser les bonbons. Attention les yeux : l'humour débile, gras ou méchant y est chez lui. Mais quand on aime, c'est super drôle. Bref, allez-y !
Mes préférés :

La marée :

vendredi 16 janvier 2009

Nan mais j'rigole

Les femmes n'ont pas d'humour. On ne voit presque jamais une femme rire de bon cœur en entendant une blague un peu grasse, et ce n'est pas faute d'en raconter. Elles disent qu'elles se sentent ravalées au rang de sex toy. Pourtant la blague est drôle, la preuve : nous les mecs, on se marre. Mais ce qui est encore plus agaçant avec les femmes, c'est quand elles vous reprennent sur des petits trucs qu'on lâche sans s'en rendre compte dans le feu de la conversation. Tu dis "les gonzesses", elles le prennent comme si t'avais dit nègre ou rital. Tu peux pas les chambrer un peu sans en avoir une sur le dos. Et pas la peine d'essayer de discuter. Tu lui expliques gentiment que c'était pour rigoler, elle la boucle mais on voit qu'elle fait la gueule, ça plombe l'ambiance. Ah les gonzesses, ce qu'elles sont chiantes !

jeudi 1 janvier 2009

L'histoire de Ronald, le clown de McDonald's

Rodrigo Garcia est un enragé aux mots comme des sourires de loup. Ce mec parle comme personne de notre écœurement de consommateurs réticents mais blasés. Vache, tendre et plein d'humour, il dit combien nous sommes petits et crasseux à nos propres yeux, il raconte comment nous faisons pour avaler ça. Le bouquin n'a plus cessé de se promener sur le dessus de mes piles de bordel depuis que je l'ai ouvert, voici bientôt un an. J'en lis des passages à mes amis la nuit. Je songe sérieusement à apprendre mes préférés par cœur pour les fois où je ne l'ai pas sur moi. Mon enthousiasme immodéré suffisait, mais je trouve que le thème est approprié pour débuter la rubrique Livres de ce blog. Partageons ça :

Je ne sais pas ce qui est le plus dérangé chez moi : la tête ou l'estomac. À cause des choses qui me passent par la tête, je dis : tu as la tête plus dérangée que personne. Et à cause des pets que je largue, je me dis : personne ne peut avoir l'estomac dérangé à ce point. Mais non. Je sais que j'ai la tête plus dérangée que l'estomac parce que n'importe laquelle de mes pensées est infiniment plus insupportable que le moindre de mes pets. Je largue un pet, je le sens et je dis : c'est supportable. Mais j'analyse une de mes pensées et je dis : ça non, personne ne peut le supporter. N'importe laquelle de mes pensées est plus dégoûtante que le pire des pets que tu puisses larguer sous la couette. Ces pets qui en hiver servent à réchauffer le lit. Qui réchauffent le lit bien mieux qu'une cheminée !

L'histoire de Ronald, le clown de McDonald's suivi de J'ai acheté une pelle chez Ikéa pour creuser ma tombe est chez Les solitaires intempestifs : pour neuf euro vous avez en prime l'honneur de soutenir une chouette maison d'édition.