L'enragé'

Un jour, j'ai vu deux types s'empoigner devant la librairie. L'un cherchait à s'expliquer tandis que l'autre cognait. Et quels coups ! Un terrible boxeur. Je me suis interposée entre ces bras gros comme mes cuisses et leur cible pacifique, essayant d'aider les excuses et justifications du jeune homme en sang à parvenir aux oreilles de son ancien ami : de l'argent prêté, un départ précipité, une enveloppe qui contenait la somme due mais n'avait pas été ouverte,... le malentendu aurait pu se dissiper aisément.
Vingt, trente personnes assistaient à l'incident. Avec l'aide de quelques unes, je pouvais empêcher l'agresseur de frapper, le forcer à écouter son ami. Mais mes appels à l'aide ne reçurent aucune réponse. Les gens avaient appelé la police, maintenant ils attendaient, prêts à intervenir si... Si quoi ? Des coups dont le moindre m'aurait assommé, ce n'était pas une raison d'intervenir ?
Par-dessus ma tête, les imprécations continuaient à fuser. Pendant dix longues minutes, je ne pus que m'interposer. Dès que je cessais de faire barrage, les coups recommençaient. Seul le machisme du boxeur me protégea de ses énormes poings, il n'osa pas aller au-delà de bourrades -dont l'une me projeta tout de même au sol, à plusieurs mètres. Quand l'arrivée de la police fut imminente, il s'éloigna enfin, promettant à l'autre de se venger plus tard.
La foule se dispersa lentement, avec cet air de regret si méprisable du spectateur insatisfait. Je repris mon poste, la tête encore pleine du tumulte de l'altercation. Une, deux trois personnes vinrent l'une après l'autre, penaudes, me remercier d'avoir agi à leur place. Bien sûr, les autres n'étaient pas moins lâches qui ne se reprochaient rien. Mais si je n'ai pas accueilli ces excuses avec les froids reproches qu'elles méritaient, c'est ce que je ferais aujourd'hui. Et même si ces personnes avaient pu, après coup, m'apporter un peu d'aide (comme c'est le cas aujourd'hui avec ceux dont je parle en réalité - se reconnaîtront-ils ?) je ne saurais leur en être reconnaissante. Non décidément, aucune sollicitude n'excuse ni ne rachète la lâcheté.

Il paraît que je ne les fais pas. Mes trente ans. Les dix ans de mes vingt ans. Je parais qu'il ne les fait pas. Mon visage d'enfant, ma gueule d'ange. Et ma petite taille, mes fringues d'ado, mes gamineries. Si j'ai réussi mon brevet ? Heu, oui pourquoi ? Ah non, ce n'était pas cette année. Ahurissement des gens quand ils apprennent que j'ai un enfant, qu'il a dix ans. Ils comptent, froncent les sourcils, recomptent. Se rendent à l'évidence. Je souris. Ils recommencent à compter.

Fascinée par Dorian Gray, j'avais songé à son marché devant mon portrait, à dix-huit ans. L'amie qu'il l'a peint l'a entièrement repris plusieurs fois depuis, mon image a vieilli tandis que je ne le faisais pas.
Quand j'ai vu la dernière version qui était très différente, sans âge précis mais certainement pas aussi vieille que la précédente, j'ai été prise d'un trouble superstitieux plus grand que je n'aurais cru. Je n'ai pas vieilli pour autant de toutes ces années confiées à mon portrait ; elles sont toujours là-bas, sous la peinture. Ou peut-être que ça n'a rien à voir.

Enfant, ça m'énervait. On me donnait neuf ans quand j'en avais quatorze. Trop sautillante pour mon âge. En grandissant ça s'est mis à m'amuser de plus en plus. Et plus je m'amusais, plus j'oubliais de vieillir. Je tiens de mes petits camarades de jeu online, ceux qui m'ont appris les rudiments du sms, que quand on met de vieilles souris avec des jeunes, elles vivent plus longtemps. Fumer provoque le vieillissement de la peau, mais oui. Et porter des montres, utiliser des agendas, être pressé, s'ennuyer ?

Je suis allergique aux violons : mes yeux se remplissent tous seuls de larmes au moindre trémolo. A mon grand dam, j'ai pu constater que la plupart des films nous servent cette tarte à la crème. Qu'un enfant soit atteint d'une maladie incurable ou que le second rôle dise au revoir à son chien, confié pour une semaine aux voisins, ça ne rate pas : aux deux tiers du film, les violons.
A la maison j'en profite pour aller pisser, mais au cinéma ? Et quand j'ai pas envie ? Ma gorge se serre sans que je puisse l'empêcher. Si ça dure quelques minutes, je pleure et simultanément j'enrage. Je sens qu'on veut m'acheter, forcer mon adhésion par des moyens déloyaux ; et avec quelle efficacité cette volonté étrangère s'empare de mes glandes lacrymales !
Mon pire souvenir dans ce registre, le tombeau des lucioles, est l'histoire inepte d'un adolescent qui laisse sa petite sœur chérie mourir de faim sans raison particulière. Aujourd'hui je ne supporterais pas ça dix minutes, mais à l'époque je n'interrompais jamais un film. J'ai bien cru que ma gorge allait éclater, et je lui garde une rancune farouche qui rejaillit jusque sur ces innocentes bestioles.

Le jeu de rôle, cet épouvantail à parents, vous connaissez ? On a dit beaucoup de bêtises sur ce loisir pourtant convivial et enrichissant. Partant du principe qu'on craint moins ce qu'on connait mieux, je vous en propose une petite présentation.

Le principe est de raconter une histoire à plusieurs. Des amis se réunissent autour d'une table, ils portent leurs habits de tous les jours et sont simplement munis de dés et de quelques feuilles de papier. L'un d'eux, joueur expérimenté, est chargé d'assurer la cohésion de l'histoire ; il s'occupe de tous les éléments rencontrés par les joueurs : lieux, événements, personnages secondaires seront décrits par ses soins. Chacun des autres joueurs interprète un personnage, souvent d'inspiration fantastique : elfe, fée, magicien,... rien de tel pour rêver un peu, demandez à nos meilleurs conteurs.

Pour vous en faire une idée, imaginez que vous racontez un conte de votre crû à quelqu'un. Votre imagination et les demandes de votre auditeur vont diriger les pas du héros. Maintenant, si une autre personne intervient et vous donne la réplique en jouant un autre personnage, si les questions de l'auditeur sont particulièrement pertinentes, vous faites quelque chose qui ressemble beaucoup au jeu de rôle.

Il existe des variantes, la plus connue étant le jeu grandeur nature qui se pratique costumé, souvent durant un week-end ; les joueurs interprètent alors leur personnage comme des acteurs, tout en décidant des réactions qu'ils leur prêtent. Le contexte permet de créer une ambiance riche et festive : en particulier, les conversations sont entièrement jouées et les costumes souvent magnifiques.

A l'époque où j'ai commencé à fumer, avant d'allumer ma clope sur un banc en plein air, je demandais à mes voisins de banc si ça les dérangeait. Depuis quelques années, la réponse est oui, systématiquement. Alors je ne demande plus, je l'allume et tant pis pour les asthmatiques. Non d'ailleurs : rien que l'idée d'avoir un voisin de banc probablement aussi consensuel - quoique pas très sensuel - m'écœure, et je me lève pour aller fumer plus loin.

En allumant une clope, je me demande généralement si je risque de déranger quelqu'un. Puisqu'on me le dit, que je dérange... Par contre, ma voisine de bus ne se demande pas ce que la demi-bouteille de parfum qu'elle s'est versé dessus fait à mon odorat délicat. Chère voisine de bus, apprenez ici si vous me lisez jamais, qu'après avoir supporté votre envoûtante compagnie j'ai l'impression d'avoir bu du parfum. Et si je n'en mets pas ce n'est pas pour en boire.

Nous sommes six milliards de gens sur cette planète, ça commence à faire beaucoup, on a du mal à se supporter. Alors au petit bonheur, on s'attaque à un groupe de personnes pour donner l'impression d'œuvrer en faveur des autres. On les conspue, on les aide (à arrêter bien sûr), on les taxe, on les met dehors, on édicte des règlements sadiques de ridicule. Je vous assure : le plus dur à supporter là-dedans, c'est combien c'est ridicule.

Mais c'est pour notre bien ! Je ne savais pas, mais nous les fumeurs on a besoin d'aide. D'abord parce que, c'est connu, le fumeur est bête : vous pouvez lui dire et lui répéter que c'est mauvais pour sa santé, il n'a pas l'air de s'en rendre compte. Et surtout, parce que le fumeur est veule : il veut arrêter, il décide d'arrêter, en attendant il fume toujours. Il a sûrement besoin qu'on l'aide à arrêter, d'ailleurs c'est marqué partout : faites-vous aider, nous savons combien vous êtes faible devant la cigarette. Des fumeurs qui ne veulent pas arrêter, ça existe ? Ben y a moi déjà... je suis frileux, mais je déteste qu'on me dise ce que je dois faire.

Jonglerie enflammée avec le Collectif de la Vouivre.

Les éventails de Faëra...

... en action !

Bolas...

Cracheur de feu...

Même pour ceux qui le font, le spectacle est vraiment magique !

C'est joli, Prévert.

J'aime les piques-niques, mais pourquoi se hâter ? Il y aura dans ma vie exactement le bon nombre de pique-niques.

Bienvenue à toi, cher visiteur. Pourquoi un blog ? Pour partager avec qui voudra (drôle d'idée tout de même) mon humeur du jour, raconter à grands coups d'autodérision (qui se voudra drôle, et ne sera sans doute que maladroite) les aventures de la personne la plus importante de ma vie : moi. Classique, sans surprise : c'est un blog. Seul, je m'étonne de mon adhésion à cette pratique quand vous n'y voyez que l'ordi-naire du net.

Puisque nous sommes le premier janvier, sacrifions à l'usage : meilleurs vœux. (J'ai retiré la photo de houx sous la neige, puisqu'il paraît qu'elle est moche.)