L'enragé'

J'ai toujours su que je ne voulais pas du genre féminin. Quand j'ai voulu faire plus que le repousser : le refuser, m'en débarrasser, j'ai d'abord essayé d'adopter le genre masculin. C'est ce qui viendrait à l'esprit de n'importe qui, non ? Mais j'ai rapidement compris que je ne voulais pas non plus des codes et des stéréotypes qui sont censés définir ce qu'est "un homme". Pas plus que de ceux qui représentent "une femme".

Quel choix me restait-il, alors ? Comment vivre, comment me présenter, quels codes donneraient aux gens le moyen de me voir tel' que je suis ? Petit à petit, deux constats me sont apparus.

Petit un : il n'y a pas de case pour moi. En tout, il n'y en a que deux, et peut-être, un peu, parfois, la possibilité de tracer une croix entre. Moi, je voudrais placer cette croix complètement ailleurs, dessiner une case en forme d'étoile ou de citron dans la marge du formulaire, sous la mention "moi, Spangle". Là, enfin, je pourrais la cocher.

Petit deux : d'autres gens éprouvent ça. Non seulement il y a des trans, mais les mots "intersexe", "intergenre", "gender blender", "gender fucker", "agenre", et bien d'autres, existent. Ce ne sont pas des mots de fiction, à propos d'hypothétiques habitant's de lointaines planètes, ce sont les mots que des gens ont forgés pour pouvoir se dire.

Des gens comme Leslie Feinberg qui me comprennent, n'ont pas de mal à penser qui je suis et savent où j'en suis, ce que je vis, ce que j'ai traversé pour en arriver là. Des gens qui disent tout ça exactement comme je veux le dire (mieux même parfois, avec plus d'idées, mais le plus important est d'entendre exprimer ce que je me sentais si seul' à vivre).

Ces gens se battent pour nous tou's. Iels parlent de nous, iels expliquent qui nous sommes aux straights, sympathisant's ou pas de la diversité des expressions de genre, et aux autres queers, avant que leurs différences ne soient prises dans une nouvelle "normalité" où nous n'aurions pas de place.

Iels clament notre existence à la face du monde, pour que celleux d'entre nous qui se croient seul's fassent la même découverte que moi, le plus vite possible. Quand j'essaie d'estimer le prix d'une seule année gagnée sur ce désert affreux, j'ai le vertige. C'est ce qui me pousse à vous écrire ce soir, en espérant que quelque part, la souffrance d'une personne face à la norme soit allégée par ces quelques mots.

***

Je voudrais faire une remarque sur les trans et le titre de ce billet. Il m'arrive de penser "Changer de sexe ? Si seulement c'était aussi simple !" Or, qu'il s'agisse de changer de sexe, de genre ou les deux, être trans n'a rien de simple dans notre belle société ouverte et égalitaire.

Rien que "l'étape" consistant à obtenir de nouveaux papiers d'identité demande actuellement de passer plusieurs années sous sa nouvelle apparence, avec son ancien état-civil, ce qui crée des situations gênantes, pénibles, voire insupportables. Traverser une salle d'attente en jupe et talons alors qu'on a appelé "Monsieur Machin". Se faire humilier voire refuser des soins par des médecins transphobes ou simplement incrédules.

Ou être incarcérée dans une prison pour hommes, puis mise à l'isolement, cette terrible punition, de manière permanente afin de ne pas (ou de ne plus) se faire violer par les autres détenus. Mais toujours sans garantie sur le comportement des gardiens.

La peur omniprésente de devoir montrer ses papiers, d'être appelé' par le mauvais prénom. Les insultes, les coups, les viols. Les clichés, les questions débiles et indiscrètes. Les discriminations dans la rue, au boulot, à l'hôpital, face à nos ami's les flics, dans sa propre famille.

Bref, je ne me permettrais pas de prétendre que la vie des trans est facile. Je veux seulement dire que ma situation est dépourvue de "case d'arrivée". Même une "case d'arrivée" avec traitement hormonal à vie, au bout d'un parcours aussi long et pénible, est pour moi un rêve inaccessible.

Je serai toujours cet funambule, je ne pourrai jamais souhaiter qu'on m'appelle plutôt "Monsieur" ou "Madame". Je n'aurai jamais que des arguments immatériels pour répondre aux nombreux rappels à l'ordre "Nan mais arrête avec ça, tu es une femme un point c'est tout." et je n'aurai toujours que ma volonté pour lutter contre l'ensevelissement de mon identité sous l'évidence imposée du genre.

- Bonjour m'sieur-dame, est-ce que vous avez des carrés de latex ?
- Heu ?
- On dit aussi des digues dentaires...
- C'est quoi ?
- C'est pour les cunilingus.
- Ah. Heu non désolé' on n'en a pas...
Parfois illes ajoutent un peu crédible "en ce moment".

A la quatrième pharmacie, la dame ne savait pas non plus ce que c'était mais elle a tout de suite appelé son fournisseur pour se renseigner. Le fournisseur ne le savait pas plus ! Elle a insisté pour qu'ils se renseignent et m'a promis que sinon, elle demanderait à AIDS où ils se les procurent. Je lui ai expliqué que même si je pouvais en avoir là-bas, pour le principe, je souhaitais qu'on puisse en trouver en pharmacie. Elle était d'accord, elle ne voulait pas spécialement m'en vendre mais en avoir en stock.

Faut pas désespérer.

Dimanche devait se tenir la deuxième gay pride de Belgrade. Après celle de 2001 qui s'était mal passée, rapport aux supporters de l'autre camp venus faire dédicacer leurs battes de base-ball, ce qui est tout de même étonnant pour des fans de foot. Ces derniers temps, les menaces de mort et autres polissages ostensibles de poings américains se sont multipliés.

Les autorités se sont d'abord engagées à protéger le défilé, puis ont saisi un prétexte minable pour se rétracter : un supporter français tabassé, c'est signe que ça va vraiment barder alors soyons raisonnables. Comme s'il n'était pas transparent que l'électorat homophobe compte plus à leurs yeux que les principes qu'ils affichent. Comme si les homosexuel's n'étaient en danger que lors d'une gay pride, comme si ce n'était pas à elleux de décider des risques qu'illes sont prêt's à prendre pour qu'elle ait lieu.

Au lieu du centre de Belgrade, la gay pride aurait donc dû se tenir dans une zone à l'écart, presque en rase campagne. Pour un symbole de lutte contre la ségrégation, c'est faire mouche. Les organisateur's ont décliné ces conditions et annulé la gay pride. La foule haineuse qui l'avait réclamé à corps et à cris crie victoire : illes ont même pu fêter ça entre "non-déviant's" à l'endroit où devait débuter le défilé. Personne n'est venu leur casser la gueule, et je sais que ce n'est pas comme ça qu'on résout les problèmes mais je me prends à le regretter.

Par définition, lus-je trop jeune pour qu'aucune défiance envers les idées de Krafft-Ebing et consorts ne m'en prémunisse, par définition : le pervers n'aime pas. Et le pervers, c'était moi. Je devrais d'abord me défendre sur ce point, je ne le ferai pas. Peu m'importe le qualificatif, beaucoup m'importent les conclusions qu'on en tire, et surtout cette condamnation sans appel qui fut, à quinze ans, ma confirmation de paria.

On devrait retirer des bibliothèques municipales tous les ouvrages d'une psychiatrie périmée qui a déjà tant torturé au nom de la normalité, et continue à nuire jusque dans la perception que nous autres, sombres naufragé's, avons de nous-mêmes. Le premier livre que j'ai trouvé quand je cherchais à me connaître n'aurait pas dû être celui-ci, dont j'ai tout oublié sauf cette terrible phrase : le pervers n'aime pas. Même après avoir compris l'intérêt qu'une société peut avoir à asséner une telle horreur, et vu combien elle était fallacieuse, cette idée m'a poursuivi'.

J'aime ? Ou je crois aimer ? L'ai-je lu, l'ai-je déduit de cette prose putride, ce corollaire, évident : tout ce qu'on pourrait prendre pour de l'amour chez ledit pervers, qu'il pourrait lui-même prendre pour de l'amour, n'en est qu'une sordide imitation, comme le sont chez le chimpanzé ce qu'on prend pour des marques d'intelligence. Contrairement à la science, dont les affirmations portent leur propre réfutation potentielle, un tel propos ne peut être contredit. Pas plus ne peut-il être effacé.

Alors ? Peut-être que l'amour est une fiction bien réelle, que ne vivent pour de vrai que ceux qui croient la vivre. Peut-être qu'aimer, c'est d'abord s'en croire capable, nommer amour ce qu'on éprouve et relever en soi les doux souhaits qui en conforteront l'image plutôt que de se représenter ses mains soudain griffues d'un désir égocentrique, se tendant sans égard vers l'objet, ah, l'objet... bref. Peut-être qu'il suffit de le leur dire pour que ce soit vrai, et qu'après tout, puisqu'on le leur dit, les pervers n'aiment pas.

Voilà longtemps qu'on ne me l'a pas posée, cette question qui revenait souvent il y a quelques années : ça sert à quoi les maths ?

Le peuple de Sarkozy tout entier hausse les épaules. Si il y a bien une discipline universitaire dont l'utilité n'est pas remise en cause, c'est les maths. Même la physique peut sembler suspecte d'improductivité, avec ses regardeurs d'étoiles ou de gluons sur le dos du contribuable, mais les maths c'est du sérieux. Tout le contraire de la poésie par exemple. La question ne se pose même pas, d'autant que la réponse risquerait de surprendre.

Aujourd'hui on me demande plutôt : elles servent à quoi tes études, dans le cadre de ton projet professionnel personnalisé d'insertion réussie sur le marché du travail vers un emploi stable et bien rémunéré ? (Je rallonge à peine et ne souscris point à l'implicite évidence d'un tel projet.) La réponse n'a pas changé : à rien m'sieurs-dames, à rien qui serve à quelque chose.

Enculé !
Pourquoi devrait-il être insultant de supposer que quelqu'un pratique passivement la sodomie ? Si c'est salaud que vous voulez dire, eh bien dites-le : Salaud !
Pédé, tapette, et j'en passe, sont employés parce que considérés comme plus insultants, et sont pourtant plus faciles à dire que les qualificatifs qui seraient vraiment adaptés. Traitez quelqu'un de lâche, par exemple, et vous verrez si cela l'affecte moins. De lâche, de traître, de salaud, d'abruti,... soyez précis, le vocabulaire ne manque pas.
Vous pouvez aussi retourner le problème, en décidant d'utiliser d'autres mots comme insultes : pauv' Sarko, espèce d'UMP, sale trader, retourne dans ton paradis fiscal !

A l'époque où j'ai commencé à fumer, avant d'allumer ma clope sur un banc en plein air, je demandais à mes voisins de banc si ça les dérangeait. Depuis quelques années, la réponse est oui, systématiquement. Alors je ne demande plus, je l'allume et tant pis pour les asthmatiques. Non d'ailleurs : rien que l'idée d'avoir un voisin de banc probablement aussi consensuel - quoique pas très sensuel - m'écœure, et je me lève pour aller fumer plus loin.

En allumant une clope, je me demande généralement si je risque de déranger quelqu'un. Puisqu'on me le dit, que je dérange... Par contre, ma voisine de bus ne se demande pas ce que la demi-bouteille de parfum qu'elle s'est versé dessus fait à mon odorat délicat. Chère voisine de bus, apprenez ici si vous me lisez jamais, qu'après avoir supporté votre envoûtante compagnie j'ai l'impression d'avoir bu du parfum. Et si je n'en mets pas ce n'est pas pour en boire.

Nous sommes six milliards de gens sur cette planète, ça commence à faire beaucoup, on a du mal à se supporter. Alors au petit bonheur, on s'attaque à un groupe de personnes pour donner l'impression d'œuvrer en faveur des autres. On les conspue, on les aide (à arrêter bien sûr), on les taxe, on les met dehors, on édicte des règlements sadiques de ridicule. Je vous assure : le plus dur à supporter là-dedans, c'est combien c'est ridicule.

Mais c'est pour notre bien ! Je ne savais pas, mais nous les fumeurs on a besoin d'aide. D'abord parce que, c'est connu, le fumeur est bête : vous pouvez lui dire et lui répéter que c'est mauvais pour sa santé, il n'a pas l'air de s'en rendre compte. Et surtout, parce que le fumeur est veule : il veut arrêter, il décide d'arrêter, en attendant il fume toujours. Il a sûrement besoin qu'on l'aide à arrêter, d'ailleurs c'est marqué partout : faites-vous aider, nous savons combien vous êtes faible devant la cigarette. Des fumeurs qui ne veulent pas arrêter, ça existe ? Ben y a moi déjà... je suis frileux, mais je déteste qu'on me dise ce que je dois faire.