L'enragé'

Je les sème au fur et à mesure qu'ils arrivent. Ils volètent dans ma tête, "dans un délai de quinze jours" "avant le 4 octobre" et les autres. Les délais approchent, les délais sont dépassés, ils clignotent rouge dans ma tête. Alors il faut bien. Je les rattrape. Je les récolte. Un tas, entrecoupé de dessins, de numéros de téléphone. Trier. Répondre, faire un chèque, mettre sous pli. Montant de vos sous de 2007, j'en sais rien.

Fouiller la boîte à papiers importants. Mettre les mains dans des liasses de mauvais souvenirs. Ne pas frôler la pochette "Siloë". Tenter d'ignorer sa venimeuse présence. Dénicher, dérisoire triomphe, le papier qu'on voulait. Personne pour applaudir. Indiquer le montant. Cocher la case. Endurer les voix criardes qui jacassent "au stylo noir et en majuscules d'imprimerie", "ne pas indiquer les centimes".

Dater, signer, mettre sous pli, racheter des timbres. Ne pas devenir timbré'. Garder pour la fin le courrier d'excuse, "Madame Monsieur vous me voyez désolé' de ce retard incompréhensible, les jours ont filé comme le vent et mon paiement qui n'arrivait pas, mais tout est fini maintenant rassurez-vous, je suis là je m'occupe de tout va rentrer dans l'ordre veuillezagréer signer fermer timbrer. Ouf.

S'affaler dans un fauteuil, souffler, fumer, pleurer un peu. Ne pas penser fahrenheit 451 ne pas serrer son briquet dans sa main ne pas jeter un regard mauvais à la boîte à papiers importants, ne pas se demander combien de temps combien de secrétaires de la CAF, de la sécu ou des impôts pour maîtriser le forcené' et éteindre un début d'incendie. Peut-être que les autres usagers, les gens quoi, me fileraient un coup de main pour tout brûler.

Mon emploi du temps était bien rempli, bien ficelé jusqu'à cette semaine ; maintenant que j'ai mes horaires de socio à y ajouter, il m'évoque un vieux puzzle aux épaisses pièces en bois toutes gondolées d'humidité, qu'il faut emboîter à coups de marteau. Le marteau s'appelle courir-bûcher dans le bus-courir-arriver en retard quand même-emprunter des cours-recopier-bûcher tard dans la nuit. Je sais, pas comme je fais là.

Bon mais l'ubiquité, je connais. Plus qu'à trouver une transversale d'histoire après 18h, un jour où je suis libre après 18h.

L'an dernier je n'aurais pas parié que ma vocation tiendrait ; toujours plus difficile d'être enthousiaste sous cachetons au fond de son lit que sur le pont par beau ou même gros temps. Ce weekend, j'ai retouché aux piles de bouquins pour la première fois depuis [ce n'était pas un accident]. Cette fois j'en suis sûr', j'ai ce boulot dans la peau.

Dans les doigts aussi : j'ai pu constater que je bossais bien, occasion qui ne m'a pas vraiment été donnée quand j'étais apprenti', car je n'avais qu'une vision fragmentaire du métier, ni ensuite, quand j'avais un secteur en responsabilité mais un patron qui me mettait des bâtons dans les roues en douce dès que j'enfreignais ses exigences implicites ou que je tentais de les rendre explicites.

J'aime mon métier. Ce métier dur physiquement avec de la manut' et des journées interminables, ce métier dur psychiquement qui demande une cogitation permanente et parfois une bonne dose de sang-froid, ce métier mal payé et peu reconnu que beaucoup de gens croient pouvoir exercer du jour au lendemain (ça consisterait à bouquiner derrière un comptoir) je ne l'échangerais pour aucun autre.

Après les bas maux de ces derniers temps (j'ai cumulé arthrose, rhume, gastro, hémorroïdes, dents de sagesse, menstrues douloureuses et migraine, bref : tout le dictionnaire médical sauf l'hydarthrose des femmes de chambre), c'est le haut mal qui frappe à ma porte. Jusqu'à présent, je ne me comptais pas dans les 1% de la population susceptibles de se transformer sans avertissement en spectacle gesticulatoire.

Ce matin, quand mon fils m'a annoncé cette invraisemblable nouvelle, j'ai réalisé que mes souvenirs de la veille s'arrêtaient vers 19h, lorsque, confortablement installé' dans un fauteuil, je remplissais avec lui des papiers pour le collège. Quelques fugaces réminiscences provoquées par son récit et des courbatures inhabituellement localisées ont eu raison de mon incrédulité.

Au contraire, me savoir épileptique éclaire un mystérieux comportement nocturne qui remonte à plus d'un an ; au cours de la nuit, j'étais soudain devenu' tout' raide, la mâchoire fortement serrée et impossible à réveiller. J'avais attribué cet épisode au bruxisme qui m'affectait à l'époque.

Bon, et maintenant ? Il faut que je me soigne : l'épilepsie abîme le cerveau et je n'ai pas prévu de devenir gâteu' ces douze prochaines années. Mais pas question pour autant de faire une place à raisonnable dans ma vie. Je n'ai pas non plus prévu de vivre à demi. Ah, je sais : il n'y a pas de plan A. C'est un bon plan ça.

J'me suis coupé les tifs ! Sauf une petite ligne sur la nuque. C'est tout doux.

Des amies se retrouvent une ou deux fois par an, amenant à chaque fois d'autres amies. Un lieu pour parler de nos vécus de femmes ou simplement être ensemble, s'affranchir du poids des rôles de genre au moins un peu, au moins cette fois.

Même si de tristes circonstances ont assombri ces quelques jours, cette expérience m'a réchauffé le cœur. Et même, a changé quelque chose. Quoi au juste ? Difficile à dire. Tout ce que je sais, c'est qu'il m'est impossible de faire comme si rien ne s'était passé.

Les visages des femmes que j'ai rencontrées là-bas me visitent, je voudrais leur sourire mais je sens toute une journée de soleil, de marche et de hasard nous séparer ; peut-être que si j'étais rentré' en train elles me sembleraient moins loin.

De retour sans en être revenu', je hante ma vie en songeant à ce possible et plutôt que de me faire rêver, il me fait espérer.

Je n'aurai pas internet pendant deux semaines. Une expérience intéressante. Vais-je courir au cybercafé le plus proche (au moins à quarante bornes, je parie) au bout de trois jours ? Attaquer une grand'mère pour me procurer ma dose ? Au collège, quand quelqu'un venait nous causer des dangers de la drogue, on nous disait que ça finissait toujours comme ça. Gare à vous, imprudentes grand'mères qui sortez seules, un portable sous le bras. Adrien' débarque in ze ril laïf.

Voilà, je l'ai mon bout de papier. On vous l'avait dit que les bloqueurs ne sont pas les payeurs.

Espaces fonctionnels : 12. Théorie des groupes : 14. Projet : 16. Confortable.
Calcul différentiel : 4,5. Théorie des probas : 4. Aie.
Hé non, on ne peut pas manifester, aller à deux AG et quarante réunions par semaine, distribuer des tracts, etc, et s'en sortir dans toutes les matières. Ce n'est pas une surprise. Et tu fais quoi l'année prochaine ? Un master ? Ouille !

Dans d'autres domaines, avec des lacunes, on peut continuer à avancer et s'en préoccuper un peu quand on veut. En maths, être plombé dans une matière, c'est être plombé dans au moins une matière l'année suivante.
En outre je me mets à la socio et j'aimerais bien couper à la première année, ce qui implique d'arriver en ayant bossé le cours et lu les auteurs au programme. Hors de question donc, de me tourner les pouces cet été.

Parvenir à cette conclusion est chose aisée ; restait à la mettre en pratique. J'ai eu beau me lancer dans mes révisions dès le lendemain des partiels, mon corps épuisé par l'intense mobilisation de ces derniers mois a protesté (sous forme de jambes impossibles à déplier) et réclamé des vacances.
Le compromis actuel est très confortable : une dizaine d'heures de boulot par semaine. Du repos. Encore deux semaines comme ça et j'aurai vraiment du retard.

Heureux ceux qui font de l'hypotension,
car ils n'ont pas besoin de croire pour s'agenouiller.

Ce matin après avoir retrouvé ça, qui m'a beaucoup amusé, je me suis levé sans vertige mais sans verticalité non plus : mes guiboles se vengent pour les courbatures et refusent de se déplier, me contraignant à une danse simiesque. Décidément, qu'il est difficile de se tenir debout !

Boris Crack est de retour, le Québec dans ses valises en la sulfureuse personne de Berta K. Ensemble, ils mènent girafes et spectateurs au bord d'un grand mystère : l'amour. C'est quoi cette chose, est-ce que c'est rose et peut-on le commander à la Redoute ? J'en doute.
Un texte résolument pas moderne nous éclaire sur ces questions : si il est dans l'ordre naturel des choses que les femmes serrent les dents quand vient le moment d'éteindre la lumière dans la chambre conjugale, il convient que leurs époux en aient conscience et savourent leur mâle privauté à sa juste valeur... et avec modération; l'acte ne doit pas être frustré de sa destination première, la procréation étant l'accomplissement et la gloire du sexe futile.

Ponctuée par le vrombissement d'une machine à coudre et la suspension toute ménagère de pages de l'évangile à une corde à linge, de navrante la lecture devient réjouissante. Une spectatrice est prise d'un interminable fou-rire. Sorti fumer, j'en découvre la probable cause. La dame a amené son fils de dix-sept ans à un spectacle qu'elle pensait convenable, elle est choquée par son caractère pornographique. La pastorale des futurs époux serait-elle trop osée pour ce grand garçon ?

Notre conversation tourne vite au matraquage traditionaliste sur la terrible "masculinisation" des femmes de notre époque. La famille est en danger ! Les valeurs se perdent ! Et les claques ? C'est tout juste si je pense à protester, médusé que je suis par ce splendide spécimen d'une espèce que l'on pourrait croire éteinte -elle n'hésite pas à citer au premier degré des passages lus dans une évidente dérision.
Le décalage flagrant avec l'intention des artistes m'amène -après son départ précipité : le cher fils en a bien assez entendu- à formuler l'hypothèse que ce fou-rire était un rire des fous : un rire de gêne destiné à contrecarrer la subversion de cette lecture impie. Un hommage donc, à Berta K et Boris Crack qui ont su fourrer leur nez dans les petites affaires de l'amour.